Home ATTUALITÀ Oroscopo (semiserio) per la settimana del 2 Giugno

    Oroscopo (semiserio) per la settimana del 2 Giugno

    “La sola funzione delle previsioni in campo economico è quella di rendere persino l’astrologia un po’ più rispettabile”, diceva l’economista John Kenneth Galbraith. E, visto che di questi tempi le previsioni economiche si sprecano, la credibilità dell’oroscopo è oggi…alle stelle. Segno per segno, notizia per notizia, ecco il verdetto degli astri nell’oroscopo ad locum di VignaClaraBlog.it: buona domenica.

    Ariete (21 marzo – 20 aprile) Una Venere glamour, fashion e chic vi invita a rinnovare l’abbigliamento. Mentre, però, i nati della prima e seconda decade, per questioni di budget, mireranno alle apette di Vigna Stelluti, Ponte Milvio e Cortina d’Ampezzo, invece gli appartenenti alla terza, ritenendosi svincolati dalla spending review, per farsi venire un’idea al riguardo aspetteranno l’appuntamento sotto la Torretta Valadier. La Luna domanda a questi ultimi: non è che poi mi saltate le ferie estive solo per un capetto griffato, eh?  leggi qui e qui

    Toro (21 aprile – 20 maggio) Marte pallonaro non vi farà considerare chiusa la stagione calcistica. Così, mentre i laziali della prima decade tenteranno di prorogare ad libitum i festeggiamenti per la Coppa Italia, inscenando contemporaneamente il funerale dell’AS Roma e le ennesime esequie della libertà di movimento dei residenti di Roma Nord, invece i nati della seconda e terza decade trasferiranno le proprie passioni sportive addirittura sul non troppo entusiasmante derby Giacomini-Torquati. leggi qui e qui  

    Gemelli (21 maggio – 21 giugno) A.A.A. Elettori Cercansi in zona Roma e Municipio XV: è l’annuncio non troppo convincente che Giove ha in serbo per voi. Così, mentre gli astensionisti della prima e seconda decade saranno in dubbio se raccogliere il gioviale invito per il ballottaggio Marino – Alemanno o dedicarsi ancora una volta all’inventario degli ombrelli di casa, invece il signor Iononvoto (terza decade), forte del suo 52% e ignorando completamente codesta sollecitazione, impiegherà il proprio tempo nella scelta del completo da indossare per il suo imminente insediamento in via Flaminia 872.  leggi qui e qui  

    Cancro (22 giugno – 22 luglio) Saturno in opposizione vi farà perdere il senso della misura e delle proporzioni. Così, mentre gli appartenenti alla lista civica Attiva Giovani (prima e seconda decade) festeggeranno con fiumi di champagne un non proprio travolgente 1,72%, invece Vincenzo Leli, terza decade, celebrerà con un entusiasmo non proprio sintonizzato sui risultati i suoi 1574 consensi. La Luna sentenzia: vabbè che l’ottimismo è il profumo della vita, però… leggi qui e qui  

    Leone (23 luglio – 23 agosto) La natura è una risorsa, dice Urano dopo aver preso un antistaminico. Così, mentre i giovani della prima decade aspetteranno con pazienza che le numerose aree verdi di Roma Nord siano finalmente prese in considerazione per impiegarli, invece i nati della seconda decade passeggeranno da Campagnano a Formello alla scoperta delle erbe spontanee commestibili. Gli appartenenti alla terza decade, infine, avendo equivocato le finalità della gita organizzata dall’Ente Parco di Veio, ne rimarranno parecchio delusi: si aspettavano erbe di tipo differente…  leggi qui e qui  

    Vergine (24 agosto – 22 settembre) Una combinazione di pianeti in perenne campagna elettorale continua a seccarvi con le questioni legate al voto. Così, mentre i nati della prima e seconda decade si prenderanno addirittura una settimana di ferie per poter scegliere tranquillamente fra Gianni Alemanno e Ignazio Marino, invece gli appartenenti alla terza sosterranno senza ombra di dubbio che Papa Francesco, nella sua recente visita a Valle Muricana, abbia suggerito di votare per…per…com’è che si chiama? Dai… leggi qui e qui  

    Bilancia (23 settembre – 22 ottobre) Una Luna esageratamente gossippara bisbiglia nelle vostre orecchie una serie infinita di “pare che…” e “dicheno che…”. Per esempio, i nati della prima decade in tal modo verranno a sapere che dalle parti di Ponte Milvio c’è (pare che ci sia) un angolo pittoresco di Rio de Janeiro, mentre gli appartenenti alla seconda e alla terza scopriranno così che molti abitanti di La Storta aspettano (sembra che aspettino) da sei anni l’allaccio in fogna. Pare, però…shhhh!!!  leggi qui e qui  

    Scorpione (23 ottobre – 22 novembre) Certe volte le informazioni utili arrivano troppo tardi, sentenzia una filosofica Venere. Così i quattro gentiluomini dell’Olgiata (prima e seconda decade), sorpresi mentre cercavano di forzare una porta-finestra di una villa, avranno di che riflettere, soprattutto sulla circostanza che la lezione di velocità di Allison Felix (terza decade) allo Stadio dei Marmi, della quale potevano far certo tesoro, è giunta con colpevole ritardo… leggi qui e qui  

    Sagittario (23 novembre – 21 dicembre) Giove non si perde un film di Ridley Scott, è risaputo. Così, il suo influsso cinefilo non solo farà in modo che il regista britannico (prima decade) verrà a cercare casa alla Collina Fleming, ma anche che Daniele Torquati (seconda decade), in marcia verso Gianni Giacomini (terza), consideri l’imminente ballottaggio per la carica di Presidente del XV Municipio come il remake de “I Duellanti” o di “Robin Hood”. Non è chiaro se Giacomini sia dello stesso avviso o piuttosto preferisca reinterpretare “Alien”, “Un’Ottima Annata” o “Hannibal”.  leggi qui e qui  

    Capricorno (22 dicembre – 20 gennaio) Uno zodiaco inquinato pone l’accento sulle questioni legate all’ambiente. Infatti, mentre i residenti di via Colli della Farnesina (prima e seconda decade) chiederanno a gran voce che nella parte bassa della strada vengano installate barriere anti-rumore e anti-polveri sottili, che contrastino almeno in parte gli effetti non troppo collaterali della Tangenziale Est, invece gli appartenenti alla terza decade avranno a disposizione una nuova area destinata a smaltire facilmente divani scassati e lavatrici rotte: l’invitante, ennesima, discarica fai-da-te del Parco di Veio. leggi qui e qui

    Acquario (21 gennaio – 19 febbraio) Non è proprio la vostra settimana migliore: Marte lo dice senza perifrasi. Mentre, infatti, i cittadini della prima decade non riusciranno ancora a capire dove diavolo si trova, a via Flaminia 872, la metafisica e fiabesca “Porta del Diritto”, invece gli utenti dei mezzi della seconda e terza decade faranno i conti con l’ennesimo sciopero del trasporto pubblico, avendo peraltro un’ ulteriore occasione per riutilizzare ed ampliare il proprio repertorio di termini coloriti. leggi qui e qui  

    Pesci (20 febbraio – 20 marzo) C’è confusione sotto il cielo dei Pesci: lo dice Giove…no Urano….o era Saturno? Comunque, c’è confusione, dicevamo, e la circostanza riguarda tutte le decadi. Mentre infatti alunni, genitori e insegnanti festeggeranno la fine dell’anno scolastico al Parco di Roma Golf & Country Club davanti ad una platea di militanti allibiti, invece il sindaco Alemanno sciorinerà il suo appello finale nelle aule deserte dell’ICS La Giustiniana. O era Alemanno al Parco di Roma Golf & Country Club e gli alunni alla scuola? Boh!!! leggi qui e qui

    Giovanni Berti

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