Home ATTUALITÀ Oroscopo (semiserio) dal 30 giugno al 6 luglio

Oroscopo (semiserio) dal 30 giugno al 6 luglio

L’influsso distratto di Venere su Valle Muricana, la curiosità pettegola di Mercurio fra l’Insugherata e via di Grottarossa: gli astri guardano Roma Nord e noi guardiamo gli astri con attenzione. Il risultato è l’oroscopo di VignaClaraBlog.it, valido per la settimana dal 30 giugno al 6 luglio. Buona domenica.

Ariete (21 marzo – 20 aprile) Le facoltà medianiche che vi derivano da Marte non funzioneranno in tutti i casi. Mentre, infatti, i comitati e i cittadini della prima e della seconda decade riusciranno a far apparire Daniele Torquati nel teatro della chiesa di San Giuliano, sulla Cassia; invece lo spiritista Vincenzo Leli (terza decade) fallirà nel medesimo intento a casa propria, dopo aver ripetuto invano: “presidente venuto dalla fine del municipio, se ci sei batti un colpo”. La Luna commenta: ma leggere VignaClaraBlog.it, no eh?!? leggi qui e qui

Toro (21 aprile – 20 maggio) Una sbrigativa Venere vi invita a risolvere i vostri problemi tramite Porta Portese. Così, mentre i residenti di Roma Nord della prima e seconda decade scriveranno: “A.A.A. cercasi nome per municipio formoso, sensuale ma non troppo pulito, verde ma pieno di buche e di manifesti abusivi”, invece gli abitanti di Valle Muricana della terza, dopo molti ripensamenti sul testo, si decideranno per: “chiunque avvisti un mezzo qualsiasi dell’AMA è pregato di contattare, anche in forma anonima, il locale comitato di quartiere: si promette lauta ricompensa anche per informazioni relative ad una sola scopa di saggina.” leggi qui e qui

Gemelli (21 maggio – 21 giugno) Un Saturno insolitamente provocatorio propone soluzioni brillanti per questioni lungamente ignorate. Infatti, i nati del segno, che vivono dalle parti di via della Farnesina e che hanno l’abitudine di sbarazzarsi della propria immondizia sui marciapiedi piuttosto che dentro i cassonetti, saranno intruppati e indirizzati verso via dell’Alpinismo, a Vigna Clara, con il compito di svuotare i cestini dell’area cani. Saturno avverte: dentro i cassonetti, non fuori, eh?!?  leggi qui e qui

Cancro (22 giugno – 22 luglio) Giove capitolino pone l’accento sulle prime “pedalate” di Ignazio Marino sindaco. Mentre, infatti, i quindici presidenti di municipio (prima e seconda decade) ricevuti recentemente dal primo cittadino, si stanno ancora riprendendo dai crampi dopo aver sottovalutato la tappa “municipio – Campidoglio” (e ritorno),  lo stesso Marino (terza decade) ufficializzerà, ma questa volta seriamente, gli assessori della sua giunta: Francesco Moser (Trasporti e Mobilità), Vincenzo Nibali (Sport e Benessere), Beppe Saronni (Pari Opportunità e Simpatia). L’Aula “Giulio Cesare” diventerà a breve “Aula Gino Bartali”. leggi qui e qui

Leone (23 luglio – 23 agosto) Urano, in opposizione costruttiva e intransigente, vi indicherà la strada da seguire. Così come, infatti, il capogruppo PDL del XV Municipio, Giuseppe Mocci (prima decade), farà proprio, alla lettera, l’atteggiamento del settimo pianeta, allo stesso modo gli elettori della seconda decade di questo e di molti altri segni, anch’essi in opposizione costruttiva e intransigente verso la precedente gestione, lasceranno ancora interrogativi irrisolti nella mente – costruttiva e intransigente? – di Marco Perina (terza decade). leggi qui e qui

Vergine (24 agosto – 22 settembre) Mercurio, curioso e un po’ ficcanaso com’è, acuirà la vostra voglia di fare nuove scoperte. Così, mentre gli indiscreti della prima e seconda decade trascorreranno una piacevole batnight nell’Insugherata, alla scoperta delle abitudini degli abitanti della notte; invece gli invadenti e pettegoli poliziotti della terza scopriranno le abitudini, non altrettanto ammirevoli, di un residente occasionale di via di Grottarossa. leggi qui e qui

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre) “Perché la notte appartiene agli amanti”, sentenzia una Luna tutta presa dalle canzoni di Patti Smith. Così come, infatti, gli amanti della musica salentina (prima decade) reclameranno a breve una nuova “notte della Taranta”, come quella appena vissuta all’Auditorium; allo stesso modo gli amanti dello scarico indiscriminato delle immondizie (seconda e terza decade) parteciperanno presto ad una nuova “notte della Merluzza”, nel corso della quale si dedicheranno – di nuovo, sempre dopo il tramonto e rigorosamente davanti al cartello “divieto di scarico” – alla loro discutibile attività preferita. leggi qui e qui

Scorpione (23 ottobre – 22 novembre) A metà strada fra Voyager e Kazzenger, Nettuno vi intrigherà con il fascino di misteri ancora irrisolti. Mentre, infatti, gli spettatori del Teatro Comunale di Formello (prima e seconda decade) cercheranno di sbrogliare l’intricata matassa proposta da Lillo & Greg, invece Daniele Torquati (terza decade) si cimenterà nell’ardua impresa di regalare un volto a sei personaggi misteriosi in cerca di una poltrona. leggi qui e qui

Sagittario (23 novembre – 21 dicembre) L’influenza benevola di Plutone vi renderà virtuosi e camaleontici. Così come, infatti, Paco De Lucia (prima decade) dimostrerà ancora una volta queste sue indiscutibili qualità alla Cavea dell’Auditorium, mescolando da par suo la musica spagnola con il jazz; allo stesso modo Giuliano Pandolfi si produrrà in una nuova esibizione di virtuoso camaleontismo, aderendo (in quanto seconda decade) all’associazione “amici del semaforo rosso” e (in quanto terza decade) a quella degli “amici del semaforo arancione”. Non c’è, ma se ci fosse una quarta decade… leggi qui e qui

Capricorno (22 dicembre – 20 gennaio) Giove, in opposizione beffarda e stizzosa, vi farà cadere in equivoci grossolani. Così, mentre i nati della prima e seconda decade riterranno a torto che una nuova sede dell’IKEA sia stata recentemente aperta e poi sparpagliata in tutte le piazzole di sosta della Cassia-bis, invece le signore non più giovanissime e gli uomini vanitosi della terza si fionderanno in massa sulla Cassia solo perché hanno sentito dire che da quelle parti “ripuliscono le Rughe”.  leggi qui e qui

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio) Più agguerrito che mai, Marte vi spingerà a praticare la nobile arte del Jiu Jitsu. Infatti, così come i campioni europei della versione brasiliana e della prima decade si daranno battaglia al PalaTiziano, allo stesso modo un manipolo di combattenti di Attiva Giovani (seconda e terza decade) sfiderà – nella versione mooolto ma mooolto romana dell’arte marziale – l’outsider Valentina Rizzo. leggi qui e qui

Pesci (20 febbraio – 20 marzo) Riscoperte le scarpe da trekking, Saturno vi invita a passeggiare all’aria aperta. Così, mentre i nati della prima e seconda decade seguiranno le orme di alcuni briganti a Malborghetto, invece gli appartenenti alla terza seguiranno altre impronte di altri briganti fino alla voragine di via Comparini, a Labaro.  leggi qui e qui

Giovanni Berti

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