Home ATTUALITÀ Oroscopo (semiserio) per la settimana del 23 giugno

    Oroscopo (semiserio) per la settimana del 23 giugno

    Dalla Cassia a Valle Muricana, dall’Olgiata fino a via Volusia, gli astri scrutano luoghi e persone di Roma Nord e noi scrutiamo gli astri, e da tutto questo scrutare ricaviamo indicazioni utili e inutili per la settimana entrante. Segno per segno, notizia per notizia, ecco il responso dello zodiaco nell’oroscopo di VignaClaraBlog.it.

    Ariete (21 marzo – 20 aprile) Un Saturno cinico e stizzoso condizionerà negativamente la vostra settimana. Mentre, infatti, i nati della prima e seconda decade, che risiedono a La Storta, dovranno scegliere fra un depuratore rumoroso e un inquinatore silenzioso, invece gli appartenenti alla terza, che abitano in zona Cassia, dovranno solo sperare che quella della linea 223 in direzione Verano non sia – in ogni senso – l’ultima corsa. leggi qui e qui

    Toro (21 aprile – 20 maggio) Giove, incivile e pagano, vi confonderà le idee sui precetti relativi al santo smaltimento dell’immondizia. Così, mentre i nati della prima decade esiteranno a gettare la ciabatta di monsignore nell’indifferenziata e non concordataria, invece gli appartenenti alla seconda e alla terza penseranno bene di far finire i manifesti effigianti Papa Francesco nei cassonetti della carta e del cartone invece che esporli negli appositi spazi cittadini. La Luna consiglia: il manifesto con Giacomini e Antoniozzi va, invece, nell’umido o nella plastica. leggi qui e qui

    Gemelli (21 maggio – 21 giugno) Travisando completamente l’efficace criterio della job-rotation, Marte vi indurrà a svolgere attività che non vi competono. Così come, infatti, i nati della prima e seconda decade, ritenendosi tutti meteorologi, straparleranno di temperature percepite e battezzeranno con nomi differenti sempre lo stesso anticiclone, allo stesso modo Marco Perina, terza decade, sentendosi un novello Branko e analizzando la sconfitta elettorale del PDL nel XV Municipio, concluderà del tutto arbitrariamente che questo non è l’anno migliore per gli appartenenti alla terza decade del sagittario. leggi qui e qui

    Cancro (22 giugno – 22 luglio) Una Venere risoluta e brillante vi farà notare la differenza che esiste fra le varie erbe in circolazione a Roma Nord. Così, tutti i nati del segno, specialmente se giovani, avranno occasione di capire che le erbe che “crescono” nelle strade buie o negli angoli appartati determinano sempre conseguenze nocive per la salute, mentre quelle “spacciate” dall’Ente Parco di Veio, oltre a non presentare effetti collaterali indesiderati, sono addirittura commestibili e gustose.  leggi qui e qui

    Leone (23 luglio – 23 agosto) Uno zodiaco pigro e scioperato vi riserverà una settimana difficile per gli spostamenti. Così, mentre i nati della prima e seconda decade dovranno rispolverare per l’ennesima volta “il manuale di sopravvivenza nella città senza mezzi pubblici” (Metrebus Editore), invece gli appartenenti alla terza tenteranno invano di attraversare la strada a Piazza Saxa Rubra, nonostante ben due cartelli indichino senza possibilità di equivoci la doppia presenza di strisce pedonali. leggi qui e qui

    Vergine (24 agosto – 22 settembre) Urano naturalista e curiosone vi spingerà ad inoltrarvi in parchi e riserve per contemplarne la flora e, specialmente, la fauna. Così, mentre i nati della prima decade osserveranno con occhi colmi di meraviglia i lepidotteri notturni che vivono all’interno del parco del Pineto, invece gli appartenenti alla seconda e alla terza ammireranno con pupille umide di commozione i gitani diurni che sciamano a Villa Mazzanti, dentro la Riserva Naturale di Monte Mario. leggi qui e qui

    Bilancia (23 settembre – 22 ottobre) Una Luna anacronisticamente sessantottina vi farà festeggiare l’arrivo della fantasia al potere! Infatti, mentre i nati della prima decade porteranno in trionfo il fenomeno fantasioso che ha fatto accumulare alla Smart (naturalmente altrui, di fu Maria – il nome è di fantasia) ben 1364 multe non pagate, invece gli appartenenti alla seconda e alla terza proporranno per un encomio solenne gli altri tre fenomeni parimenti fantasiosi che hanno tentato di vendere un centro commerciale inesistente sulla Cassia Antica. leggi qui e qui

    Scorpione (23 ottobre – 22 novembre) Questa settimana gli astri esalteranno la vostra innata e proverbiale sensibilità. Così come, infatti, i nati della prima e della seconda decade, che risiedono a Valle Muricana e che sono sensibili al tema del decoro urbano, si occuperanno personalmente di rimuovere i manifesti delle elezioni appena passate, allo stesso modo i ladri della terza, che sono sensibili alla musica, eviteranno di portar via dalla villa dell’Olgiata di Gigi D’Alessio e Anna Tatangelo qualsiasi cd inciso dai proprietari. leggi qui e qui

    Sagittario (23 novembre – 21 dicembre) In vena di ballottaggi post elettorali, Giove fornisce indicazioni solo per due nati del segno. Mentre, infatti, Daniele Torquati (prima decade), sentendosi come “il presidente che viene dalla fine del Municipio”, rinuncerà all’appartamento pap…opps, presidenziale, ma solo in quanto la squadra di disinfestazione non è riuscita a scrostare tutte le tracce di tintura per capelli presenti sulla scrivania; invece Gianni Giacomini (terza decade) tenterà inutilmente di falsificare la propria carta d’identità per potersi iscrivere ai centri ricreativi estivi del XV Municipio. leggi qui e qui

    Capricorno (22 dicembre – 20 gennaio) Una Luna magica e quasi stregata vi invita a tener conto delle premonizioni del fato e della legge del contrappasso. Mentre, infatti, i lestofanti della prima decade finiranno dritti in galera se, dopo aver rubato sigarette e gratta e vinci, grattandone uno, troveranno tre sbarre uguali; invece i rinviati a giudizio della seconda e della terza decade sconteranno (eventualmente)la pena dentro le stesse case di via Volusia, dichiarate inagibili nel 2010. Ma, pensandoci meglio, per quanto riguarda questi ultimi, ci risentiamo con l’oroscopo della settimana del 24 ottobre 2021. leggi qui e qui

    Acquario (21 gennaio – 19 febbraio) Un Marte distratto e svagato vi renderà insolitamente pasticcioni. Mentre, infatti, gli automobilisti della prima decade, dopo aver parcheggiato in modo selvaggio davanti al PalaTiziano chiuso, aspetteranno invano l’arrivo dei propri figli; invece i nati della seconda e terza decade, trovandosi davanti alla Scuola “Tomassetti” di La Storta, si affronteranno l’un l’altro a colpi di Brasilian Ju Jitsu . La Luna consiglia: calma tutti, le ferie si avvicinano! leggi qui e qui

    Pesci (20 febbraio – 20 marzo) In parte filosofo, in parte vigile urbano, lo zodiaco vi ricorda che ogni strada si può percorrere nelle due, opposte, direzioni. Come, infatti, Leonia Coccia, prima decade è passata dal Grande Fratello alla politica, così Giuliano Pandolfi, terza decade, passerà dalla politica al Grande Fratello. Tutti gli altri, invece, dovranno continuare a lavorare, come sempre.  leggi qui e qui

    Giovanni Berti

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