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Oroscopo (semiserio) dal 22 al 28 dicembre

oroscopo_natale.jpgQuando un avvenimento, una scelta o una sensazione ci spiazzano può significare solo una cosa: non abbiamo letto l’oroscopo ad locum di VCB. E allora, per non farci cogliere impreparati, segno per segno, notizia per notizia, ecco il responso dello zodiaco per la settimana entrante.

Ariete (21 marzo – 20 aprile) Mercurio offre soprattutto ai giovani del segno nuove opportunità lavorative. Così, mentre i nati della prima e seconda decade potranno proporsi come parcheggiatori lungo il tratto di via Flaminia che unisce il Piazzale di Ponte Milvio a Corso Francia, invece gli appartenenti alla terza avranno la possibilità di vedere il proprio futuro scintillare sotto l’Albero della Luce del Foro Italico. La Luna consiglia di inserire nel proprio curriculum che si è disposti all’abusivismo e che si possiede un’inclinazione naturale per la bruttezza.
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Toro (21 aprile – 20 maggio) Una triangolazione di pianeti che non raggiunge il numero legale richiesto dal Consiglio dello Zodiaco mette in evidenza le questioni legate alla vita politica del XV Municipio. Mentre, infatti, i consiglieri d’opposizione della prima e seconda decade riterranno l’attuale giunta del tutto inadeguata a ricoprire il ruolo di governo, Daniele Torquati (terza decade) risponderà che sono tutte falsità, che i consiglieri della maggioranza sono tutti presenti in aula e che, per un’eventuale conferma, si può chiedere a…(no, lui non c’è)…a… (no, nemmeno lui c’è)…a…insomma, non c’è bisogno della conferma, sono tutte falsità e basta!”
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Gemelli (21 maggio – 21 giugno) Siete solitamente tranquilli e riservati, ma quando Marte vi invita alla pugna non vi tirate indietro. Così, mentre Alessandro Cozza (prima decade) replicherà a “La Stampa” per chiarire che le “scuole a pezzi” costituiscono l’eredità delle giunte precedenti e che si può fare anche di peggio, invece Elisa Paris (seconda decade) annuncerà il gaudium magnum della riapertura della scalinata di via Ronciglione, un altro luogo restituito dal XV Municipio allo smaltimento dei rifiuti di piccole e medie dimensioni. La terza decade non è pervenuta.
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Cancro (22 giugno – 22 luglio) La Luna in prima casa vi ricorda costantemente che siete un segno d’acqua. Così, mentre i residenti di via del Nuoto (appunto!) della prima decade avranno il privilegio di ammirare sotto i loro balconi un nuovo affluente del Tevere, invece i 550 bambini dell’Istituto Comprensivo “La Giustiniana” (seconda e terza decade) si divertiranno un mondo nel praticare quotidianamente uno dei loro giochi preferiti: “aspetta due ore per fare un goccio d’acqua”.
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Leone (23 luglio – 23 agosto) Abile nei suoi travestimenti, Nettuno questa settimana si improvvisa assessore al traffico. Così, mentre gli automobilisti della prima e seconda decade dovranno ancora una volta lasciare le proprie vetture inquinanti in garage o sul marciapiedi, invece i passeggeri della terza decade esulteranno perché la X Conferenza degli Ambasciatori d’Italia, almeno per una volta, consentirà alla linea 32 di evitare quel giro assurdo che solitamente compie intorno al Ministero degli Esteri.
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Vergine (24 agosto – 22 settembre) Improvvisatosi Babbo Natale, Saturno vi farà assaporare la magia delle feste. Così, mentre i nati della prima e seconda decade si scambieranno giochi presso il Casolare 311 di Formello, invece, gli ignoti appartenenti alla terza troveranno un modo del tutto originale per far contenti i bambini di Labaro, in particolare quelli che hanno addobbato con tanto impegno l’albero di Natale del Parco “Marta Russo”. La Luna non rilascia dichiarazioni sulla tempra morale degli ignoti appartenenti alla terza decade.
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Bilancia (23 settembre – 22 ottobre) Plutone-curiosone vi spingerà a fare domande su domande. Mentre, infatti, i nati della prima e seconda decade, recandosi all’Auditorium “Due Pini” di Vigna Clara ad ascoltare Bach, si domanderanno perché Gigi D’Alessio non abbia concesso l’utilizzo delle proprie canzoni, invece il sindaco Ignazio Marino (terza decade), interpellato sulla questione dei nomadi, di nuovo presenti a via del Baiardo, a Tor di Quinto, risponderà con un’altra domanda: “di che zona di Genova parlate?”
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Scorpione (23 ottobre – 22 novembre) Un nostalgico Urano vi riporterà indietro nel tempo, agli inimitabili cartoni animati che negli anni settanta hanno segnato la vostra adolescenza. Così, mentre i nati della prima e seconda decade godranno del revival musicale proposto dall’Auditorium, invece un impiegato della Farnesina della terza decade, immedesimatosi in Mazinga Sola o in Ken il Cazzaro, verrà amorevolmente scortato ed accompagnato in un rifugio antiatomico più adatto e confortevole.
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Sagittario (23 novembre – 21 dicembre) Un Giove imprevedibile e spiazzante vi riserverà sorprese clamorose. Così, mentre i consiglieri d’opposizione del XV Municipio (prima e seconda decade) sgraneranno tanto d’occhi quando Daniele Torquati farà allontanare e arrestare Flavio Insinna a causa di un presunto pacco-bomba, invece i fans di Vincenzo Leli (terza decade) si meraviglieranno moltissimo quando lo stesso Leli, all’inaugurazione del primo club “Forza Silvio” di Roma Nord, tesserà un elogio appassionato di Silvio, il calzolaio di via Prati della Farnesina.
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Capricorno (22 dicembre – 20 gennaio) Finalmente nel vostro segno, il Sole vi invita al cinema per mostrarvi films di Natale assolutamente non convenzionali. Così, mentre i nati della prima decade rabbrivideranno per tutta la visione de  “Il Tunnel degli Orrori”, l’agghiacciante storia (vera) ambientata nel sottopassaggio di via del Foro Italico; invece gli appartenenti alla seconda e terza decade si divertiranno molto di più mentre davanti ai loro occhi scorreranno i fotogrammi del remake di “Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere”.
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Acquario (21 gennaio – 19 febbraio) Una Venere oltremodo intossicata dalla polveri sottili porrà l’accento sulle questioni legate all’inquinamento atmosferico. Mentre, infatti, i cittadini di Roma Nord della prima e seconda decade si regaleranno reciprocamente per Natale mascherine antismog assai trendy e molto glamour, invece i rapinatori della terza decade intimeranno in zona La Storta: “fermi tut…cough cough…fermi tutti…cough cough… questa è una rap…cough cough….”.
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Pesci (20 febbraio – 20 marzo) Un Mercurio stranamente iperattivo vi renderà altrettanto stranamente assai stakanovisti. Così, mentre gli operai della prima e seconda decade ci daranno dentro per rifare il martoriato manto stradale di via Orti della Farnesina, invece i lavoratori della terza decade si dedicheranno con zelo inusitato a Corso Francia e alla Tangenziale.
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Giovanni Berti

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