Home ATTUALITÀ Oroscopo semiserio per la settimana del 17 febbraio

    Oroscopo semiserio per la settimana del 17 febbraio

    “C’è la vita su Marte?” si chiedeva David Bowie negli anni ’70. Consapevole dell’influsso dei pianeti sulle vicende umane, il cantautore inglese, con questa domanda non del tutto mal posta, avviava la sua quarantennale indagine sui segreti dello zodiaco, approdata oggi anche a Roma Nord. Ecco il responso degli astri nel semiserio oroscopo glam rock e ad locum di VignaClaraBlog.it.

    Ariete (21 marzo – 20 aprile)Venere continua a indirizzare le vostre decisioni e azioni servendosi di citazioni poetiche. Nel XX Municipio, molti consiglieri di tutte le decadi seguiranno, senza pensarci due volte, l’invito gioioso di Lorenzo De’ Medici – “quant’è bella maggioranza che si fugge tuttavia” – preferendo così il modello italiano a quello teutonico. Infatti, Venere non ha ancora rispolverato la sua antologia di Leopardi, grazie alla quale avrebbe potuto, invece, consigliare, tramite i versi immortali “sempre caro mi fu quest’Ermut Col”, il vecchio e efficiente modus operandi della CDU tedesca.
    leggi qui

    Toro (21 aprile – 20 maggio) Saturno in invidiosa opposizione vi rende livorosi nei confronti di eventi e azioni considerevoli. Così, mentre ciclisti, pedoni ed automobilisti di Corso Francia (prima e terza decade) non apprezzeranno l’indiscutibile primato delle polveri sottili che regala lustro a questa salubre strada di Roma Nord, invece i membri delle forze dell’ordine della seconda decade porranno fine inopinatamente alle imprese fantasmagoriche di chi, mettendo l’anima nel suo lavoro da stakanovista, aveva tentato ben tre rapine in 24 ore.
    leggi qui e qui

    Gemelli (21 maggio – 21 giugno) Per una volta alleati, Marte e Giove vi infonderanno energie straripanti, inducendovi ad anticipare le pulizie pasquali. Così, mentre i lavoratori della prima e seconda decade faranno brillare come uno specchio il manto stradale e le zone limitrofe di Corso Francia, invece i faticatori della terza decade renderanno talmente linda la Galleria Giovanni XXIII che all’interno ci si potrà in futuro organizzare un banchetto nuziale o un convegno di salutisti.
    leggi qui e qui

    Cancro (22 giugno – 22 luglio) Di nuovo abbonata alla Settimana Enigmistica, la Luna metterà alla prova la vostra capacità di ragionamento e di osservazione. Mentre, infatti, i nati della prima e terza decade che abitano a via Riano, a Ponte Milvio, si lambiccheranno il cervello per cercare di capire come mai la somma di due metà può, in certi casi, non corrispondere all’unità, invece gli appartenenti alla seconda decade si spremeranno a lungo le meningi nel tentativo di individuare l’intruso in una fotografia che ritrae viale Tor di Quinto e in un’altra che immortala il civico 872 di via Flaminia.
    leggi qui e qui

    Leone (23 luglio – 23 agosto) Un Urano stizzoso e scostante vi farà passare dalla loquacità al silenzio nell’arco di pochissimo tempo. Così, mentre i consiglieri municipali del segno imbastiranno una seduta fiume dedicata all’esame minuzioso delle caratteristiche anatomiche, fisiologiche e comportamentali delle giraffe e degli elefanti, invece, neanche un secondo dopo aver terminato questa torrenziale analisi, i medesimi consiglieri faranno calare una coltre impenetrabile di silenzio relativamente alla malattia sociale che induce a sperperare i soldi propri e altrui alla slot machine.
    leggi qui e qui

    Vergine (24 agosto – 22 settembre) Una Luna vintage e costruttivamente polemica vi trasmetterà indignazione e voglia di far valere le vostre ragioni. Così, mentre i cani, i gatti e i criceti della prima e terza decade organizzeranno una manifestazione per opporsi all’ipotizzato sfratto dello sportello che, sulla carta, dovrebbe tutelare i loro diritti in via del Podismo, a Vigna Clara; invece i componenti del Comitato Cittadino del XX Municipio (seconda decade) faranno sentire la propria voce riguardo alle sorti del Parco di Veio, che, secondo voci non ancora verificate, pare che abbia già ricevuto l’estrema unzione.
    leggi qui e qui

    Bilancia (23 settembre – 22 ottobre) Uno zodiaco pronto al ciak e determinato ad aprire il sipario evidenzia le questioni legate alle arti. I nati della prima e seconda decade si lasceranno conquistare da “Calderolus – il Musical”, una commedia musicale ambientata a Berghem de Sura nella quale un burbero ma simpatico orco verde non troppo incline all’introspezione si recherà nell’invisa capitale del regno per liberare una fanciulla imprigionata nella Torre Lazzaroni di viale Tor di Quinto. Invece, gli appartenenti alla terza decade tenteranno di far prevalere i propri cortometraggi nell’apposito concorso promosso dalle istituzioni locali: titoli come “La Seduta del Consiglio” (durata 2 minuti e 35 secondi) e “L’Ennesima Riconvocazione” (1 minuto e 56 secondi) sono tra i favoriti.
    leggi qui e qui

    Scorpione (23 ottobre – 22 novembre) Un inedito allineamento planetario vi metterà in situazioni bizzarre e paradossali. Mentre, infatti, i pazienti del “Gemelli” della prima e seconda decade riceveranno cure sanitarie direttamente proporzionali al loro livello di conoscenza della lingua inglese, invece gli spettatori del Teatro Cassia (terza decade), passando senza soluzione di continuità dalla realtà alla fantasia, tenderanno a confonderle, pagando la benzina al bar del teatro o scambiando la schiena degli spettatori della fila davanti per un clacson mal funzionante.
    leggi qui e qui

    Sagittario (23 novembre – 21 dicembre) Marte in opposizione renderà problematici gli spostamenti. I nati del segno, infatti, dovranno penare non poco per arrivare a destinazione, soprattutto nella giornata del 19 febbraio; mentre le donne della terza decade, in particolare, avranno almeno la soddisfazione di veder raccontata in un libro la propria odissea con i mezzi del trasporto pubblico. Infatti, la loro drammatica vicenda sarà narrata in un romanzo di prossima pubblicazione scritto da Alexandre Metrebùs figlio e intitolato “Le Signore delle Camelie che ner frattempo se so’ seccate.”
    leggi qui e qui

    Capricorno (22 dicembre –  20 gennaio) Giove capitolino mette in risalto la vita frenetica ed elettrizzante che si svolge nella città eterna. Così, mentre, alla maniera di Starsky & Hutch, i poliziotti della prima e seconda decade arresteranno un ladro d’auto e altri 36 malfattori a loro scelta, invece gli appartenenti alla terza cercheranno di rendere Roma una metropoli intelligente, sfruttando la tecnologia e pur sempre affidandosi alle mani sapienti di San Pietro e Paolo.
    leggi qui e qui

    Acquario (21 gennaio – 19 febbraio) Un Sole misterioso e reticente glissa su compleanni e appuntamenti, ma una Luna pettegola, in combutta con la tipica casalinga della Giustiniana, svela le relative informazioni altrimenti coperte dalla riservatezza. In tal modo gli abitanti di via Comparini (prima e terza decade) riusciranno a festeggiare il terzo compleanno della loro beneamata voragine, che nel frattempo articola frasi di senso compiuto e mangia autonomamente con la forchetta senza inzaccherarsi; mentre l’arrivo di Stefano Rodotà (seconda decade) a Ponte Milvio non sarà più un mistero, nonostante la sua stessa richiesta per un intervento sollecito del garante della privacy.
    leggi qui e qui

    Pesci (20 febbraio – 20 marzo) Venere rockettara e dolcemente melodica, ma con la voglia di cambiare le carte in tavola, pone l’accento sui concerti estivi che si svolgeranno a Roma Nord. Mentre i Depeche Mode (prima e seconda decade) si esibiranno all’Olimpico con Massimo Ranieri al posto di Dave Gahan, invece il vocalist del gruppo inglese (terza decade) eseguirà al Centrale del Foro Italico tutto il repertorio del cantante partenopeo, includendo nella scaletta anche “Lacreme Napulitane” e “Reginella.”
    leggi qui e qui

    Giovanni Berti

    riproduzione riservata – proprietà EdiWebRoma

    Visita la nostra pagina di Facebook

    LASCIA UN COMMENTO

    inserisci il tuo commento
    inserisci il tuo nome