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    Oroscopo di Roma Nord per la settimana del 6 gennaio

    Un cielo trapunto di stelle guarda persone, istituzioni e luoghi di Roma Nord, influenzandone la condotta e il destino. Uno zodiaco ad locum determina le scelte dei cittadini e degli amministratori del quadrante settentrionale della capitale. Da Ponte Milvio al Parco di Veio, dalla Ferrovia Roma Nord alla Cassia, ecco, segno per segno, il responso degli astri: è l’oroscopo di VignaClaraBlog.it

    Ariete (21 marzo – 20 aprile) Giove in nuovo assetto con il Parco di Veio farà in modo che i cittadini del segno richiederanno la costruzione di nuovi condomini all’interno del parco stesso, ma, nel rispetto della natura, si potrà edificare solo quando sono svegli i cinghiali. I nati della terza decade, che invece pensano solo a stravaccarsi nei locali di Ponte Milvio, si indigneranno quando verrà approvata la legge per la quale la quantità d’alcool ingurgitabile sarà direttamente proporzionale alla quantità di cellule grigie in possesso del potenziale bevitore: un solo “shottino” per ciascuno è una vergogna! leggi qui e qui

    Toro (21 aprile – 20 maggio) Marte opposto ostacola i vostri movimenti. Così, i nati della prima decade, appartenenti al Comitato Cittadino per il XX Municipio, preciseranno che aver detto solo adesso che il problema più grave di Roma Nord è la mobilità, è dipeso dal fatto che nelle precedenti settimane, a causa del traffico, non sono mai riusciti a riunirsi nemmeno una volta. Invece, i nati della seconda e della terza decade, che transiteranno in zona Cesano, dovranno fare molta attenzione ai rifiuti sparsi tutt’intorno alla carreggiata.  leggi qui e qui

    Gemelli (21 maggio – 21 giugno) Gli astri mettono in risalto la vostra generosità d’animo. Così, mentre i nati della seconda decade, seppur “imbufaliti” a causa dei disagi della Ferrovia Roma Nord, rinunceranno a mandare lettere di protesta alla sede di Trenitalia in Piazza della Croce Rossa, 1, perché non vorranno, appunto, sparare sulla Croce Rossa; invece, i nottambuli “movidari” appartenenti alla prima e terza decade saranno talmente cortesi che preferiranno tirar tardi e schiamazzare in piazza Cavour piuttosto che a Ponte Milvio. leggi qui e qui

    Cancro (22 giugno – 22 luglio) Una Venere benevola risveglierà in voi un prepotente desiderio di tradizione. I nati della prima decade, infatti, al termine del concerto per l’Epifania tenuto nella chiesa di Vigna Clara, vorranno distribuire carbone ai consiglieri del XX Municipio. Tuttavia, i consiglieri stessi, che appartengono alla seconda e alla terza decade, non lo ritireranno in ossequio ad un’altra tradizione: anche in quest’occasione, infatti, faranno mancare il numero legale. leggi qui

    Leone (23 luglio – 23 agosto) Uno zodiaco iperattivo non vi farà star fermi nemmeno un secondo. Così, i nati del segno si alleneranno a lungo e con fervore per la Corsa di Miguel. Tuttavia, soprattutto gli appartenenti alla terza decade, dovranno far attenzione alle correnti d’aria e alle deiezioni canine. La Luna consiglia: se parteciperete alla prova podistica non competitiva, vi si offrirà anche la possibilità di essere buoni con gli emarginati: la vostra sola presenza, infatti, regalerà, sia pure per una sola giornata, un sorriso e un senso al Ponte della Musica. leggi qui

    Vergine (24 agosto – 22 settembre) Saturno vi sussurra che non è finito il tempo dei regali e delle sorprese. I nati del segno, infatti, si renderanno conto che l’Epifania non è solo il 6 gennaio, sia perché visiteranno la mostra “Epifanie e Epifonemi” al Museo Crocetti, sia perché si imbatteranno nelle simpatiche epifanie e negli innumerevoli epifonemi rappresentati dalla buche della Cassia che, gentili omaggi dell’usura e dell’amministrazione, terranno banco a tempo indeterminato. leggi qui

    Bilancia (23 settembre – 22 ottobre) Gli astri lo gridano in coro: è tempo di decisioni rapide e coraggiose. Così, finalmente le squadre di calcio della capitale, appartenenti alla seconda e alla terza decade, costruiranno in tempi brevi stadi di proprietà funzionali ed accattivanti, mentre lo Stadio Olimpico (prima decade) non diventerà una cattedrale del deserto in quanto verrà comunque creato, assumendo centinaia di figuranti auto-muniti, traffico in concomitanza con le partite di cartello. leggi qui

    Scorpione (23 ottobre – 22 novembre) Giove capitolino porterà sconvolgimenti nell’amministrazione comunale, fornendo, altresì, una risposta concreta ai tagli alla sanità effettuati a Roma Nord. Mentre, infatti, il sindaco Alemanno visiterà i pazienti tutti i giorni (escluso il 28 ottobre) dalle 9 alle 19, Croppi ne approfitterà per introdursi di soppiatto dentro al Campidoglio, sostituendo la targa con la scritta “hic manebimus optime” con un’altra recante la massima “mala tempora currunt”. La Luna, prima di sbilanciarsi in consigli frettolosi, aspetta di capire da che parte soffia il vento. leggi qui e  qui

    Sagittario (23 novembre – 21 dicembre) Un Marte svagato vi consiglia di non assecondare le vostre inclinazioni oniriche. Infatti, a voi governanti che appartenete al segno, Marco Nonio Macrino apparirà in sogno e parlerà. Tuttavia, dato che non capite bene il latino, non crediate di aver compreso che il desiderio espresso dal gladiatore sarà quello di ritrovarsi sotto un nuovissimo centro commerciale. La Luna, consigliando di cominciare da “rosa rosae”, domanda retoricamente: v’aricordate sempre che Russell Crowe mena de bbrutto? leggi qui

    Capricorno (22 dicembre –  20 gennaio) Le componenti oniriche sono al centro anche del vostro oroscopo: infatti, i nati di tutte le decadi sogneranno il presidente Giacomini, che in tutte le parrocchie di Roma Nord, in piedi sull’altare e nell’abito cardinalizio del periodo pasquale, pronuncia con voce grave un’omelia che si conclude invariabilmente con le parole: ” ricordatevi che nel segreto della cabina elettorale vi vede solo Dio… e altri due o tre”. La Luna avverte sibillina: non è proprio un sogno…  leggi qui

    Acquario (21 gennaio – 19 febbraio) Osservazioni a lunga gittata, lungimiranza e scoperte sorprendenti: è la sentenza di Marte per questa settimana. Così, l’Osservatorio di Monte Mario, appartenente alla prima decade, riuscirà a individuare un pianeta remoto, sfuggito a tutti, dove c’è la vita. Avvicinando di più il suo sguardo, l’Osservatorio, scoverà una voragine sotto la scritta enigmatica “Via Comparini”, oltre a individuare migliaia di manifesti abusivi sotto la scritta, altrettanto enigmatica, “via Cassia”. La Luna sentenzia frettolosamente: tutto l’universo è paese. leggi qui

    Pesci (20 febbraio – 20 marzo) Siete insofferenti alle norme imposte dall’alto e Giove vi ricorda che il momento è propizio per darvi autonomamente delle regole di comportamento. Così, i manifesti che verranno abusivamente affissi nella prima decade dovranno contenere al massimo 140 caratteri, includere al massimo tre errori d’ortografia e essere scritti in pentametri giambici e/o endecasillabi. Inoltre, i guasti dell’ACEA, che si verificheranno nella seconda e nella terza decade, dovranno distribuirsi con maggiore equità su tutto il territorio di Roma Nord.

    Giovanni Berti

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